Воспитание ребенка бабушкой и дедушкой – давняя национальная традиция. Если обратиться к литературе, то можно вспомнить, что, к примеру, великий казахский поэт и просветитель Абай Кунанбаев воспитывался мамой и бабушкой.

С бабушкой он проводил дни и ночи, постоянно упрашивая рассказать ему сказку или историю, а та, в свою очередь, с удовольствием делилась известными ей преданиями. Именно бабушка привила внуку стремление и любовь к знаниям, став его первым учителем.

Однако если раньше первенца чаще отдавали старшему поколению, то сегодня обычай утрачивает свое широкое распространение, а бабушки лишь помогают в воспитании.  Молодые родители все чаще не хотят расставаться со своим малышом; им вторят и психологи, уверяя, что разлука с родной матерью наносит психологическую травму ребенку.

Стоит учитывать, что изменились и условия жизни. Если раньше, живя в ауле, ребенка отдавали родителям, живущим буквально в соседней юрте или в одном доме, где малыш мог запросто увидеться с биологическими мамой и папой, то сегодня родственники живут как минимум в разных районах города, а то и в разных местностях.

История Сауле немного отличается от традиционной.Бабушка и дедушка не настаивали на том, чтобы воспитывать первенца своей дочки, но та сама рассудила, что так будет лучше. Причем, для самого ребенка.

«Когда мои родители развелись, мне было всего полгода. Мама, чтобы я не чувствовала себя ущемленной, не росла в неполной семье, отдала меня своим родителям на воспитание. Моим самым первым словом было «апа» — так я называю бабушку. А настоящую маму зову «тате».

Пока мне не исполнилось пять лет, мама – биологическая – жила с нами, а потом вышла замуж и ушла. Я осталась с бабушкой и дедушкой. О том, что бабушка – это бабушка, а не мама, я узнала, когда мне было десять, но до сих пор я не говорю им, что знаю правду.

Маму я всегда считала старшей сестрой – у меня их пять. Но ее любила больше всех, скучала по ней больше, чем по остальным, хотела ее видеть. Она тоже уделяла мне больше внимания, чем другим, больше подарков дарила, я к ней ездила на каникулы. Сердце не обманешь. Когда узнала правду, поняла, почему ее так сильно любила. Поначалу мне было больно осознавать, что меня бросили отец и мать, особенно сильной была обида по отношению к отцу, потому что он никогда не приезжал, не интересовался мной.

Но тогда же я поняла, что стала еще больше любить бабушку и дедушку, поняла, что они – те люди, кто всегда был рядом и заботился обо мне. Их я боготворю. И все же, я считаю, что каждый ребенок должен расти в той семье, в которой он родился.

Не каждый может правильно понять и принять такую ситуацию. Я восприняла как есть – это моя судьба, воспитали – значит, так и должно быть. Но я знаю, что у многих другое восприятие — они обозлены на весь мир, держат в себе обиду».

Алиму, третьего ребенка в семье, забрала бабушка – нагашыаже — мамина мама, когда девочке было два года. Мама была на работе, бабушке показалось, что девочка неухоженная и ей никто не занимается. Тогда аже попросила забрать Алиму на воспитание, а родители и не противились.

«Когда я подросла, то стала всем говорить, что я – бабушкина дочка,  а папой я назвала своего дядю, старшего сына бабушки. Мне говорили – как так, мама у тебя ажешка, а папа – ее сын? Я знала, что в соседнем ауле живут мои настоящие родители, но я их не признавала, считала что  я – ажешкина дочка. Я была разбалована, а аже всегда говорила  — мои дети (а их было семеро), внуки, правнуки – все они это одно, а ты – другое.

Обычно бабушки живут с сыном и снохой или дочкой, а мы с бабушкой жили только вдвоем. Ели только вермишель и мясо, потому что она уже старенькая была и ничего другого не могла готовить. Конечно, я ей помогала по мере сил».

Когда Алима закончила школу, вместе с бабушкой девушка переехала в Алматы поступать – поселились в доме младшего сына бабушки.

«Когда я училась на первом курсе, прихожу домой в обед, а бабушка спрашивает – что получила?  Я говорю – это же не школа, аже, чтобы пятерки получать, оценки нам выставлять будут на сессии. Еще когда я училась в школе, она каждый вечер спрашивала меня сколько пятерок я получила. И не понимала, почему в университете не так».

После окончания первого семестра бабушка Алимы умерла… Она скончалась от болезни буквально за один день. Ей тогда было 88.

«Я сильно бабушку любила. Когда она умерла, я чувствовала себя сиротой, будто осталась без мамы и папы. С родителями я общаюсь как с близкими родственниками, но никогда не называла их мамой и папой. Только тетей и дядей. Я никогда по ним сильно не скучала, потому  что далеко от них была, привыкла.

Обиды на них, наверное, не было, может быть, только в раннем детстве… Я не помню. Но когда родители других детей приходили на собрания, или детки ходили в бантиках и красивых белых фартучках, мне было немного обидно – я думала, почему у меня нет такой мамы. А потому что у меня была аже, мы жили в ауле, и вещи у меня были странные, на ее вкус. Она всегда покупала мне большие вещи, на вырост».

От бабушки остались только самые добрые воспоминания, признается Алима. Женщина до сих пор помнит ее советы.

«Она все время шила и вязала, и мне говорила  —  учись. Она ведь все видела – и войну, и сталинские репрессии, на войне умер муж, поэтому она все время говорила, как трудно зарабатывать. А я отвечала, что буду учиться на пятерки, буду зарабатывать деньги и на них покупать вещи»…

Когда бабушка умерла, Алиме стало непросто – пришлось подыскивать подработку. Родители немного помогали материально, но был конец 90-х, нелегкие времена.  Алиме приходилось работать и официанткой, и продавщицей в магазине, и продавать мороженное на известной алматинской барахолке. Позже женщина сделала карьеру, занимает неплохую должность, о которой, правда, говорить не хочет – признается, что ей бы не хотелось, чтобы кто-то узнал о ее личной жизни…

Хотя традиция воспитания ребенка бабушкой и дедушкой становится все менее популярной, тем не менее, подобные истории все еще существуют. Кто-то считает традицию правильной и нужной, но психологи утверждают – то, что было благом «там и тогда», может оказаться злом «здесь и сейчас».

«Надо сказать, что исторически это очень важная традиция для родовой системы устройства общества. Так закреплялось восприятие, что человек принадлежит роду, а не семье. Так связывались поколения внутри рода. Но общество поменялось, и нет необходимости обеспечивать выживание рода и укреплять его такой ценой. Травма ребенка оказывается напрасной. А передача его в другую семью однозначно является травмирующей ситуацией для психики ребенка и влияет на его развитие. Это давно и основательно доказано наукой», — отмечает психолог Татьяна Сунцова.

То, насколько и каким образом проявится влияние произошедшего на психику ребенка – индивидуально. Но есть общие черты, которые можно найти практически у всех оторванных от матери детей.

«Во-первых, нарушается восприятие безопасности. Мама и связь с ней – основа ощущения безопасности для ребенка. От ощущения устойчивой безопасности у маленького человека развивается уверенность, что так и должно быть, что это естественно. Во взрослом будущем она перерастает в убежденность в способности самостоятельно обеспечивать себе безопасность и справляться с разными событиями. Если этой уверенности нет, то человек чувствует себя беспомощным перед окружающим миром, особенно в ситуациях стресса. Во-вторых, нарушается возможность доверять. Когда мама с малышом, и заботится о нем, то сначала она понимает ребенка, потом помогает ему понимать себя и окружающий мир. Так у него возникает уверенность, что он может положиться на маму. А позже из этого вырастает внутренняя уверенность, что он может доверять себе самому – своим чувствам, стремлениям, своим способностям принимать решения и действовать», — говорит психолог.

По словам Татьяны, когда ребенка забирают от мамы, формирование доверия нарушается. В результате взрослому уже человеку трудно принимать самостоятельные решения, потому что он не доверяет себе. У него высокий уровень тревожности, и в поведении это обычно проявляется как сверхконтроль или нерешительность.

«В-третьих, разрушается возможность выстраивать безопасную привязанность. Потому что ход развития привязанности к маме – а она — объект, с которым человек закладывает фундамент для всех своих будущих отношений – обрывается. И это влияет в будущем на способность быть в близких отношениях с другими – от её нестабильности до невозможности сближаться вообще. И, конечно, нарушается способность спокойно переносить одиночество».

Кстати, обладая всем вышеперечисленным, человек внешне может быть вполне социально успешен. И при этом оставаться эмоционально уязвимым и неудовлетворенным в восприятии себя и собственной жизни.